Вернуться на главную ·  Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS · Подписки 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форум: психиатрия » Консультация » Ближе к практике (Первые практические шаги)
Ближе к практике
glumДата: Воскресенье, 24 Февраля 13, 18:59:27 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Не в сети
Добрый день!
С интересом проштудировал ваш сайт, примерил инфу на свои проблемы - и у меня сложилось впечатление, что "очень даже может быть". И...   что дальше? Понимаю головой, что адекватную помощь в рамках данной теории мне не окажут ни в каких госучреждениях. (Правда по моему опыту выходит что и в рамках "общепринятых" теорий мало чего адекватного выходит biggrin ). Автор, который на основе своей теории избавился в своё время от своих "проблем" по конкретике метода нигде не отписывается. Лишь упоминает, что энерготропная терапия Сухорукова - суть направление движения, но не более того.
Короче говоря, суть вопроса - каковы возможны формы применения всего этого для себя? Как получить конкретные рекомендации?

Best regards.
 
DocDalgatovДата: Понедельник, 25 Февраля 13, 00:13:43 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 464
Репутация: 4
Статус: Не в сети
Здравствуйте! Опишите, пожалуйста, Вашу ситуацию.
 
glumДата: Понедельник, 11 Марта 13, 12:42:00 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Не в сети
Здравствуйте, Док!
(Не сочтите за фамильярность - мне просто показалось это обращение самым удобоваримым в условиях незнания ваших реальных ФИО.)
Как я понимаю – нужно начать с самого начала. Детство, отрочество и юность в общем и целом были счастливыми и беззаботными. Еще до школы родители отдали меня в музыкальную школу ( я сам этого хотел сначала). Учеба в школе давалась легко, т.к. мама заранее озаботилась моей дошкольной подготовкой. Такая оценка как «4» воспринималась моей мамой, как неудовлетворительная – и до какого-то момента я был полностью согласен с таким подходом. Короче говоря я был отличником. В 4 классе у меня в увлечениях появилсяай спорт. К музицированию я к тому времени остыл, но был вынужден продолжать занятия, т.к. родители мне поставили жесткие условия по возможности заниматься спортом. Короче говоря кое –как я домучал музыкальную школу до выпуска. Рассказываю я вам об этом вот почему.
В музыкальной школе я сначала по всем предметам успевал великолепно. Затем стал запускать так называемую «специальность» т.е. саму непосредсвенно игру на фортепиано. А система контроля успеваемости по этому предмету выглядела так: 2 раза в год проводились «академические концерты». Т.е. в концертном зале школы собирались ученики, родители, преподаватели (в первом ряду сидела комиссия). А каждый «экзаменуемый» выходил на сцену и исполнял свою программу (2-3-4) произведения. И вот однажды на одном из таких концертов, исполняя какую то пьесу я забыл ноты (текст как это называют). Просто играл и остановился. И не помню продолжения. Сижу смотрю в рояль. И не помню… Препод мне сказала начать заново. Я начал заново и на том же месте опять остановился. Не помню и все. Короче посидел я, послушал как зал тихо гудит, психанул, встал поклонился и ушел со сцены и из зала ( а мне еще что-нужно было играть). Вообщем вкатили мне вполне заслуженный двояк, дома был фееричный скандал – и с этого момента я музыкалку возненавидел. Но вынужден был заканчивать. После этого у меня не было ни одного нармального «академа». Как только оказывался на сцене – сердце начинало бешено колотить, плечи, руки и шею начинало сводить, голова начинала дергаться. Естественно, что ни о каком высокохудожественном исполнении не могло быть и речи. Вот так с грехом пополам школу и домучал.
Этот случай никак не сказался на других сторонах моей жизни в тот момент. Я прекрасно и легко учился в школе, успешно занимался спортом. Школу закончил с медалью, поступил в Университет. Учился тоже легко и непринужденно. Зимой получил травму – удар локтем под глаз с одновременным ударом затылком об стену. В результате – сотрясение, перелом лицевой кости (операция по репозиции). Ущемление троичного нерва, посттравматическая офтальмоплегия. Оклемался довольно таки быстро и много по учебе не пропустил. Закончил Универ с красным дипломом. Знакомый устроил на высокооплачиваемую и престижную работу. Стал жить отдельно, снимал квартиру. Клубы, рестораны, вечеринки. Деньги не переводились. Казалось, что жизнь удалась……

И на тебе… Незадолго до нового года я попробовал понюхать героин (под видом кокаина). Через пол года я уже кололся и понимал что плотно сижу. Пытался слазить сам. Пытался лечиться в анонимных клиниках. Все без толку. Засасывало все глубже. На работе стали мной недовольны.
В конце концов я пожелтел. ГепС, больница, увольнение с работы. Опять попытка переломаться, опять срыв. В какой то момент сбил дозу до минимума, устроился на новую хорошую работу. И вот тут я вспомнил про свою «музыкалку». С клиентами еще более-менее общался, с начальством – никак. Оказываюсь в кабинете у начальника – это мой «академический концерт». Сердце колотит, ощущение, что воздуха не хватает (как буд-то бежал с ускорением стометровку), плечи, шею сводит, голова дёргается, руки трясутся. Причем все это – даже под дозой… Кончилось все моим конкретным срывом, увольнением. Опять попытка перекумарить дома у родителей. Месяц – и все по новой. Ушел из дома. Жил по «приятелям – торчкам». Воровал по автомобилям!!! (пишу сейчас и такое ощущение, что кино про кого то пересказываю), некоторое время жил просто на улице. Опустился донельзя. Не видел выхода совсем. К тому времени уже имел пару «передозов» и очень сожалел, что откачали. И вот как то года я укололся и понял, что больше не буду. Что лучше убью себя. Пришел домой к матери (они развелись с отцом к тому времени). Закрылся дома, обложился книгами, водкой и шоколадом. Короче всех подробностей рассказывать не буду - с тех пор я не колюсь.
Устроился на работу, потом на другую. Все мои психические неприятности продолжились и даже усугубились. Теперь этот комплекс симптомов вызывался не только в ситуации «подчиненный-начальник» но даже на уровне общения с коллегами. Совместно принимать пищу не мог. Поздравления с ДР на работе и прочие праздники избегал как мог. (Правда, если мероприятие подразумевало употребление крепкого алкоголя – все было не так плохо. После 100 грамм водки я превращался в другого человека). Кое – как работал, но чувствовал, что как «ценного специалиста» меня не воспринимают да и самого вся эта хрень тяготила. Параллельно возобновил занятия спортом.  В конце опять угодил в больницу с травмой головы (попинали прилично человек 5-6), опять сотрясение, глаз остановился но обошлось без переломов.
В начале мне поставили диагноз ВИЧ – инфекция. Воспринял я это безо всякого шока т.к. , еще будучи торчком, общался с «+» и головой понимал, что вполне могу оказаться в их рядах. Единственное меня удивило, что с 2000 года по 2003 год было 3 анализа – и все «отрицательные».
А тут вызвали в Центр для проверки «по контакту» - и вот оно. Но еще раз повторю – никакого особого эмоционального потрясения я не испытал.
Я с друзьями замутил бизнесс-проект, который к концу года с треском провалился. Вот тогда я испытал сильное эмоциональное потрясение и первый раз заподозрил, что столкнулся с депрессией. В следующем году еще одни мой друзья позвали меня в совместный проект. Он мне не нравился как вид деятельности и в других обстоятельствах я никогда не стал бы им заниматься. Но нужны были деньги и чувствовал, что голову надо чем-то забить. Вот так и проработал 5 лет без чувства морального удовлетворения.
Кстати, о забивании головы. Когда я почувствовал, что героин отступил – я пришел к своим друзьям детства. С которыми мы потом все вот это и мутили. Это было веселое бесшабашное время. Помимо водки в нашем окружении активно курили гашиш. Вот и получается что с 2002 года по середину 2009 года я его тоже плотно курил.
В 2008 году мне поставили артериальную гипертонию и посадили на бета-блокаторы. В том же году я женился. В том же году хрястнул кризис, и наше довольно таки успешное дело затрещало. Сейчас уже не могу точно сказать – что из этого меня больше всего толкнуло завязать с гашем.
Но я это сделал, легко и непринужденно. Просто перестал курить и всё. В 2009 году я начал принимать ВААРТ (комбивир и вирамун). Проблемы на работе потянули проблемы в семье. Опять начал чувствовать «депрессивные приливы». Если со своими друзьями – товарищами я общался в целом нормально, то всяческие административные задачи (я был генеральным в обеих конторах) доставляли мне массу ужасных переживаний. Общение с банковскими работниками, с представителями властных структур – одним большим словом КОШМАР. Слава богу, год назад мы решили закрыть контору и перед этим новым годом окончательно распродали активы и продали фирму.
И вот теперь моя сегодняшняя ситуация. Надо устраиваться на работу. Работы валом. Но я не могу представить себе даже собеседование, не говоря уже о дальнейшей жизни в коллективе. Надо что-то устраивать с личной жизнью ( мы с женой  сейчас разводимся). Но я не представляю себе процесс личного знакомства (хотя раньше, в той жизни, этой проблемы не существовало).
В 2010 году я словил конкретную ПА. Стоял на автобусной остановке – нужно было проехать 5 остановок. И вдруг почувствовал, что всем людям на остановке что-то от меня нужно. Причем нужно что-то плохое. Я смотрел себе под ноги боясь поднять глаза и встретиться с кем нибудь взглядом. Сердце заколотилось, спину, плечи, шею свело, воздуха не хватало. Мне бы прогуляться остановочку – дык нет, я же залез в автобус. И тут меня накрыло конкретно. Оплатить проезд (достать деньги из кошелька) я так и не смог, кондуктор хотела вызвать скорую т.к. лицо у меня побелело а губы посинели. Но я попросил, чтобы меня просто вывели на остановке и остаток пути я проделал легкой рысцой. Вот в тот день я конкретно осознал, что что-то не так уже давно и становится все хуже. И началось – врачи, Интернет. Теперь вот постучался к вам.
На этом анамнез можно закончить (извините за много букаф).
Теперь подробно, что имеется в наличии на сегодняшний день.
Настроение всегда ниже среднего. Думаю это называют депрессией. Апатия к любым видам деятельности. Заставить себя принять душ – подвиг. С близкими легко срываюсь на крик, агрессию. В компании друзей обычно молчу (трезвый). Это единственная компания, где чувствую себя более-менее комфортно. Причем любой незнакомый человек в компании может вывести меня из равновесия и спровоцировать желание уйти. Но даже и в своей компании, если мне случается испытать эмоцию (обычную на мой взгляд) – я могу поплыть. Как пример – игра в карты. Если я выигрываю раздачу – то уже могу и не смочь раздать карты , т.к. «академический концерт». Вообще у меня повышенная (не знаю как назвать правильно) эмоциональная вовлеченность что-ли. Стал ловить себя на мысли, что очень часто «слезы подступают к горлу» когда по телику или в кино что-нить эмоционально окрашенное. Например, наши хоккеисты после финала ЧМ устроили свалку у ворот как это обычно бывает, все вокруг орут УРА, а у меня комок в горле. Вообще наблюдая за какими-нибудь соревнованиями или просто в процессе просмотра фильма, как бы погружаюсь внутрь, становлюсь одним из действующих лиц, или всеми по очереди. Смотрел бои без правил. После нокаута одного из спортсменов понял, что чувствую себя ничем не лучше чем он в настоящий момент. Вообще когда последнее время резко переключаюсь на ощущения соего тела, то оказывается, что челюсти у меня плотно сжаты, плечи подняты и напряжены, спина ссутулена. Могу относительно неплохо расслабиться и поддерживать это состояние, но только пока концентрируюсь на этом.
Постоянное беспокойство. По любым поводам. Реальным, слабо реальным и нереальным вообще. Фишка последнего полугодия. Я неожиданно вспоминаю (вернее начинаю сомневаться, что сделал) что нить важное. Например : выключить дома утюг, закрыть при уходе дверь, выпить лекарства. Эти опасения ни разу не подтвердились, и тем не менее, когда меня накрывает, я могу все бросить, прыгнуть в тачку и умчатся проверять дверь например. Причем я все время осознаю, что это загон. Но я знаю. Что если я не удостоверюсь, до житья мне не будет.
Меня постоянно окружает враждебный мир. У меня звонит мобильник- а я вздрагиваю и начинаю мандражить. МНЕ СЕЙЧАС КТО_ТО СООБЩИТ НЕЧТО УЖАСНОЕ. Понимаю, что бред но большую часть времени я именно так и реагирую на звонки. От любого незнакомого челоека – жду подвоха. Не могу описать точнее – чего жду. Просто непонятная измена. А бывает и конкретика накатывает.
Знакомого ограбили бомбилы-таксёры. Забрали деньги и выбросили из машины. Я слышал его рассказ и естественно как обычно красочно представил все описываемые события. (Зачем не могу понять).
Буквально на следующий день вызываю себе такси. Буквально подходя уже к машине. Понимаю, что что-то тут не так. Сажусь на заднее сидение (знакомого водитель ударил шокером). По дороге до меня доходит. Что водила может в принципе и развернуться ко мне. Я реально. Достаю из внутреннего кармана пиджака металлический «Паркер», выщелкиваю стержень и кладу его в карман куртки, на всякий случай. Спустя несколько мгновений, меня осеняет, что можно не упеть ничего предпринять и самый реальный выход из этой западни – ударить первым!!! Да, вот так взять и вогнать металлическую ручку водиле в шею и бежать………
Благо мы к тому моменту уже приехали, и я сразу на улице осознал, что БРРРЕДДДД…..
Не могу стоять в очередях иногда (дискомфорт есть всегда, но иногда просто ухожу). Не могу иногда подстригаться и фотографироваться (башка дёргается). Не могу слушать кАк у соседей работает перфоратор (воображение рисует картину, как я долблю этим перфоратором голову соседа. Сегодня томографию проходил. В томографе ведь постоянно шумы дикие непонятные, даже наушники не спасают. В прошлый раз в 2009 я нормально отлежал это время. А сегодня я в мыслях 5 раз сорвался и убежал оттуда. Хотя всего то делов – ну пощелкало что-то вокруг, ну затрещало…. НО НЕВЫНОСИМО….
У меня постоянно какая то мелкая внутренняя дрожь , даже когда я пытаюсь расслабляться и медитировать. На фоне волнения эта внутренняя дрожь усиливается и вытекает во внешнюю дрожь рук, головы, подбородка. В районе солнечного сплетения как буд-то что-то сокращается, сжимая меня в комок – от этого сводит шею, плечи, руки. Постоянно потеют ладони и ступни. По ночам периодически потеют шея, пах, под коленями. Причем обильно, до сырой простыни. Вообще все это моё СЧАСТЬЕ обычно усиливается с обеда к вечеру. Хотя бывают и относительно спокойные дни (никак не могу выявить закономерность, почему так получается).
На органику обследовался у всех у кого можно – все упорно отправляют меня в ПНД. Психотерапевт –нарколог (есть такое в нашем центре СПИД) выслушав меня выписал мне фенибут. Я с первой же таблетки почувствовал себя другим человеком. Нет, все симптомы не ушли, но «внутренняя дрожь по умолчанию» исчезла, поэтому при реактивной ситуации наружу уже все это СЧАСТЬЕ в таких масштабах не вылазило. Только вот не может мой желудок дольше недели переносить фенибут (да и как я понял, при отмене фенибута вся коляска возвращается). Вместо фенибута наркопсихиатр выписала мне адаптол. Пол пачки съел как мел, другие пол-пачки пригодились в первые 3 дня без сигарет (не курю с 9 февраля). На неудачу с адаптолом психиатр сказала, что осталось перейти на АД. А чёта мне с моим наркопрошлым и ежедневным коктейлем из ВААРТ и бета-блокаторов вот совсем никак не улыбается идея с АД.
Я пробовал психотехники НЛП, метод релаксации по Джейкобсону, медитации. Что-то где-то как то чуть-чуть помогало. Но понимаю, что уходят СИМПТОМЫ, незначительные и на время.
Пятая страница!!!! Гы, я закругляюсь. Извините за много букафф… и за сумбур возможный.
Best regards.


Сообщение отредактировал glum - Вторник, 12 Марта 13, 12:55:48
 
ВалентинаДата: Вторник, 12 Марта 13, 21:26:48 | Сообщение # 4
Группа: Гости





glum, какая у Вас интересная история жизни, и меня знаете, тоже часто беспокоит постоянная тревога, а временами так усиливается, что начинает сильно колотится сердце, голова кружится, трясёт и воздуха не хватает. Я читала как то в интернете про панические атаки, и вот я думаю это они и есть. Однажды прихватило как раз когда я ехала с работы домой, надо было бы мне остановится и принять анаприлин, а я торопилась быстрее успеть домой до темна, так как у меня как раз сломались фары. А тут неожиданно меня еще подрезала машина и я уворачиваясь от нее врезалась в дерево, машина в смятку, хорошо хоть сама осталась целая, так как машина хорошая спортивная защитила от травм.
А еще у меня уже много лет депрессия, постоянно какая то пустота на душе, принимала как то амитриптилин и циннаризин по совету знакомых, было немного легче, но была сонливость, и сухость во рту, наверно надо что то другое. В ПНД я идти не могу, так как могут забрать права на машину, да и работу можно потерять.
 
ИринaДата: Вторник, 12 Марта 13, 21:52:50 | Сообщение # 5
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: Не в сети
Валентина, создайте себе отдельную тему и там опишите пожалуйста всё по подробней.
 
Форум » Форум: психиатрия » Консультация » Ближе к практике (Первые практические шаги)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: